Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так.. долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!!
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: - Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! - А что за роль? - Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете. Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает: - Ну как? Режиссер с раскрытым ртом: Даааа! и глядя на историка: А ты мне что рассказывал про евнухов?
В милиции раздается телефонный звонок. Дежурный берет трубку. Дежурный: - Я вас слушаю? Голос: - Алло дежурный? Передайте пожалуйста вашему начальству, что в объявлении "Разыскивается опасный преступник" по кличке "Зюзя" небольшая ошибка: его рост не 180 а 185 см. Дежурный: - Хорошо, я передам... А кто звонил? Голос: - Рекламодатель!!!
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудьми. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй вождь в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавится - все племя ох"ело!!!
Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император: - Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены.. но комната, где она сидит охраняется отрядом самураев за честь которой они отвечают головой. Поэтому вам нужно их победить. Кто не сможет это сделать, того казнят. Ну а перед соревнованием можете загадать по желанию. Японец: - Я хочу несколько часов помедитировать! Англичанин: - А я хочу выпить виски! Русский: - А я хочу, чтобы вы ваше величество ущипнули вашу дочь! Император: - Странное желание... но исполню! И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу: - Ну как идут дела? Слуга: - Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. 2-м пошел англичанин. Он подкрался к дворцу, и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче убили англичанина! 3-м пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату! Император: - Ну а как же он это доказал, что ее трахнул? Слуга: - Сказал что у нее синяк на заднице!!
Что только ни делала десятиклассница Лена Сидорова, когда он был рядом: и раздвигала пошире ноги, и поднимала повыше таз..... Но перепрыгнуть через коня в школьном спортзале так и не смогла!!!
Стоят возле киоска двое молодых людей. Продавщица спрашивает: - Могу я чем то помочь вам? - Нам что-либо из косметики для "голубых". - А туалетной бумаги с красным перцем взять не желаете?
Летит парашютист. Тут подлетает к нему орел и кричит: - Привет танцорам! - Я парашютист, и ни разу в жизни не танцевал! - Мужик, там внизу кактусы, так что способности придут мгновенно!
Одному крутому бизнесмену нужен был охранник для его молодой жены. Кандидатов было много. На собеседование приходят в основном все высокие, накачанные, с звериными физиономиями. Тут заходит мужичок невысокого роста, щупленький, в очках. Бизнесмен: - А Вы чего сюда пришли? Мужик: - Как чего, устраиваться на работу. Бизнесмен: - Охранником? Мужик: - Нет, медэкспертом! Бизнесмен: - А на хрена мне медэксперт? Мужик: - А я запросто могу определить: Кому принадлежат отпечатки пальцев на трусах Вашей жены!
Не мог я от волнения Сомкнуть свои глаза Я знал вот-вот нагрянет На мой пятак гроза
Я видел как хозяйка Корыто принесла И слышал как под нос себе Она произнесла
Что завтра приезжает Вся ее родня Поэтому большие Надежды на меня
Лукаво улыбнувшись За ухом почесав Она мне подмигнула Хороший хряк, сказав!
Вмиг я раскусил ее Черное нутро Такое настоящее У них людей добро
Соседский боров Борька Хороший был кабан Я за его память Готов поднять стакан
Да видно скоро будет И без меня сарай Теперь одна надежда На наш свинячий рай
Готов всегда поклясться Своим я пятаком Что жизнь не осквернил я Каким нибудь грехом
Те годы, что я прожил Я просто ел и пил Но разве хоть кого- то Обидел иль убил?
На многие вопросы Я не нашел ответ А на дворе, за дверью Уж начался рассвет
Услышал я отчетливо Звуки от шагов И вижу приближающихся Трех моих врагов В руках двоих - веревки У одного - тесак И дикая жестокость У всех троих в глазах
Эх, если б можно было Желанье загадать То я бы без раздумья Хотел бы тигром стать
Тогда бы этих выродков Надрал бы я немало И им во всяком случае Уж было б не до сала!
Да видно не придется Мне это повидать И что мне остается Так это помирать
И вот залитый кровью Свалился я на пол Прямым ударом в сердце Сразил меня хохол
За все, что было в жизни Судьбу благодарю Прощайте дорогие Удачи вам ..хрю, хрю!
Поздно вечером раздается звонок в дверь. Девушка подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - А какая разница? - Как какая? Я наверное не всем дверь открываю! - Правильно! Мы тоже двери не всем ломаем!
Едет добрый молодец по дороге, глядь: дорога расходится на 3 стороны, а посредине стоит камень а на нем надпись: Направо поедешь - пи"ды получишь! Налево поедешь - пи"зды получишь! Прямо поедешь - Украинская таможня!
Встретились как то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры. Клинтон: - Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!! Коль: - А я решил как то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!! Путин: - А мы как то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: - Борис Николаевич поднимите стакан!!!! Ельцин: - Что, сказать тост? БАБ: - Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!
В результате социологического опроса, проведенного в итальянских школах на тему: "Кто виноват в моей неуспеваемости?", были получены следующие результаты: 1) Я сам(сама) - 3% 2) Родители - 10% 3) Учителя - 15% 4) Финское пиво - 72%
Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание. Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых червей и зажевал все это куском коровьего дерьма. Русский: - Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно? Американец: - Сила воли и вера в собственные силы! А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать. Американец смотрит на него офигевшими глазами: - Вот это да... Такого мне не под силу!!! И чтоже мне нехватает? Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа : - Наверное чувства юмора!!!
Мужик сидит на приеме у врача. - Доктор, мы с женой не перестаем удивлять друг друга в постеле! - Это после чтения Кама-Сутры? - Нет, после горохового супа "Магги"!
В открывшемся ювелирном магазине посадили несколько охранников. Дневник одного из них: День 1-й: Возле магазина посцал бомж... Мы набили ему морду и заставили вылизать содержимое!! Нанимаем еще одного охранника! День 2-й: Возле магазина посцал некто Сидоров... Мы обругали его матом и заставили заплатить 500 рублей штрафа! Покупаем собаку! День 3-й: Возле магазина посцал новый русский... Мы показали ему наш новый каталог и приглашаем посетить магазин. Ставим платный туалет! День 4-й: Возле магазина опять посцал новый русский... Мы предлагаем ему значительные скидки и презент для тещи. Ставим банкомат!
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает: - Ты чего такая? - Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъед.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: - Вы меня трахнете? - А он? - А он сволочь улыбнулся и спросил: А вы за меня проголосуете??
- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось? - Понимаете она очень целеустремленный человек! - И какая была ее главная цель? - Пережить дедушку!
Как то командующего 1-й Конной маршала Буденного спросили: - Что больше всего из вашей внешности боялись белые: Ваш взгляд или Ваш голос? Буденный: Больше всего белые боялись, когда у меня была растегнута ширинка!
Едет Илья Муромец, тут видит Соловей Разбойник на дереве сидит. Илья: - Во бля.. Вот так встреча!!! Соловей, братуха как дела? Соловей: - Да я нормально, ты как? Где был, что делал? Илья: - Где был? Сначала ездил в Англию. Научился там боксу. Хочешь покажу? Соловей: - Ну покажи! Илья хрясь Соловья по морде один раз, другой. Соловей еле очухался а Илья продолжает: - Потом был в Японии, научился там каратэ! Давай покажу!? Соловей: - Не надо!!! Илья: - Да не сцы, все нормально будет... И бабах ногой Соловью по яйцам. Соловей поднимается и корчась от боли: - Надеюсь в Голландии ты не был!!!?
Пришла лиса к речке воды попить. Стоит, пьет, а оттуда вдруг выскакивает бегемот и начинает лису трахать. Ну а потом убегает. Лежит лиса, охкает. Мимо проходит волк. Волк: - Лиса, ты чего страдаешь? Лиса: - Ой волченька, помираю! Волк: - Так ты ж еще молодая! Лиса: - Эх волк, в компании с толстяком время летит незаметно!
Мужик спрашивает врача: - Доктор, как мне вылечить ангину? - Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышете на нее. - Вы знаете, мне дышать очень трудно! - Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает. Через несколько дней у врача звонит телефон. Врач: - Алло? Голос: - Доктор, большое спасибо.. Ваше средство просто супер!! Купил я на базаре 3 лягушки: поцеловал одну - исчезла ангина, поцеловал другую - исчезли комары, поцеловал третью - исчезла жена!!!
В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать. Саша: - Я думаю стоит им подарить косметику. Сергей: - А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из канцелярских принадлежностей. Вовочка: - На дворе март.. Все мы родились в год Кошки... Все: - И че.. ты хочешь подарить игрушки? Вовочка: - Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого ебать будет!!!
Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности! - Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах? - Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!